ここのところ、体調が落ち着かないので

パソコンが開けずにいます。

書きたいことはたくさんあるけど、文章をまとめるだけの気力がありません。

なので、携帯から投稿します。

後から、整理します。

今まで毎年バレンタインデーには父にチョコレートを贈っていました。

今年も買ったのですが
結局、渡せずに終わってしまいました。

関わりを持つことで
浮かんでくるのは父ではなく母の顔…

バレンタインデーに母は関係ないのに、母のことを思いだし辛くなってしまいました。

だから、渡すのをやめました。

今月は父の誕生日もあり、息子の誕生日もあり、

一緒に食事会を…と誘われました。連絡は息子にありました。

息子はもちろんO.Kと返事をしていました。

でも、この体調&不安定なので断るつもりでいます。今はまだ、そこまで心が強くなっていないので。

それよりも、今は自分の心を安定させることに、
エネルギーを使いたいと思っています。

インナーチャイルドの癒し (2007/12/13) 越智 啓子 商品詳細を見る

越智啓子先生の本です。

インナーチャイルドとは「感情」「自分の気持ち」「本当の気持ち」

「本音」「本当の自分」を象徴した子どものイメージです。

この本にはその癒し方の具体的な方法が書かれています。

なので自己イメージしやすく，ちょっとやってみよう！

という気軽に始められるので，気に入っています＾＾


ここに載っている方法の一つ，

インナーチャイルドへ手紙を書いてみる・・というのが

ありました。

これを右手で行います。

それから，今度は左手で手紙を書きます。（これがインナーチャイルドからの手紙）

利き手と反対の手で書くというのがコツです。

その方がより自分の本当の気持ちが表現されやすく

なるそうです。


で，これをやってみました。

まずインナーアダルトの私からインナーチャイルドへ

向けた手紙です。（右手で書く）


私の中のあなたへ

今までずっと気がついてあげられなくてごめんね。

悲しくて叫んでいた時，

涙が出たとき

その理由が分からずにあなたの声を聞かずに

来てしまってごめんね。

本当はどうしたい？ほんとうは，何をしたい？

今まで気がついてあげなくてはいけなかったのに

無視してきてしまって本当にごめんね。

でも，私はあなたの存在に気がつきました。

あなたたちが叫んでいたんだと，苦しんでいたのだと

ようやく分かりました。

だから，やりたいことがあったり，して欲しいことがあったら

私に教えてください。

一緒に楽しみましょう。

一緒にやりたいことをやりましょう。


インナーチャイルドからインナーアダルトの私へ（左手で書く）

ママへ

今まで気がついてくれなくて悲しかった。

でも癒しをやってくれてありがとう。

これからも私たちに会いに来てね。

私はね〜。思い切り泳ぎたいの。水遊びがしたいんだ！

ママはちょっと何でも完璧を求めすぎるんだよ。

ご飯だってさ，好きなものを食べればいいのに，

あれは身体に悪いとか，これは身体によくないとか

心配ばかりしてるんだから。

だから楽しくないんだよ。きっと。

今日はね，マックが食べたい！

あ，食べる時は楽しくね。

身体に悪いとか不安にならないでね。




恐るべし！左手！ llllll(- _ -;)llllll


なんという的確な性格なご指摘！

ということで・・私はマックで昔食べていたチーズバーガーと

めったに飲まないオレンジジュースを飲んだのでした。

泳ぎはまだできてなくて，ごめんね。

体調がよくなったらいこうね（＾＾）



左手は右脳（潜在意識）が支配しています。

なので，自分自身に抑制をかけていることが

よく分かります。


ちなみに左利きの人は左右逆で書きます。



とても私には合っている方法だと思いました(*＾-＾*)


興味のある方はどうぞ本を参考に試してみては

いかがですか？



読んでいただいてありがとうございます。(*＾-＾*)


　

ここのところ・・

一時期の，私を育ててくれた母への

「あぁ，こんなこともあった」

「私はいつも泣いていた」

とかいう憎しみに近い思いは薄らいできた。

しかし，それがなくなったら

今度は無関心になってしまった。


これはどうしたことなんだろう？


小さな頃の私は

「この親がもし死んでしまったら

私はどうなるんだろう？」と

いつも怯えていた・・・

怯えについてはフラワーエッセンスを

飲むようになってからずいぶん良くなった。

親だけでなくて，主人や子どもにまで

必要以上に心配をしていた私。

それは私は一人になるのが恐かった。

誰もいなくなった世界に一人になるのが

本当に恐かった！

その時に出してもらっていたのが


レッドチェストナット。


必要以上に身内や家族に対する心配が

強く，何か不幸なことが起きるのではないか？

と思う人たちに出されます。

それを飲んでいくうちにだんだん

その「怯え」はなくなっていった。

効果があったのだ。

もう心配しなくなった。

私はこの「怯え」が自分の周りに対する

愛情だと誤解していた。

これは「愛」じゃない「恐怖」だ。

それに気づいた。いや気づかせていただいた。




そしてインナーチャイルドのことを

知ってから，怒りの原因，パニックの原因

突然「私は存在してはいけない」という思い

が出てくるようになった。


これは表面にあった感情が浄化されて

潜在意識にあった感情が出てきたのだ・・

自分の本質に近づくためのプロセス

なんだ。

リーディングを受けてから，さらに

産んでくれた母の悲しみが伝わって

「私は何故存在しないほうがいいか？」

という疑問も解決した。

そして今度向き合わなくてはいけないのが

育ててくれた両親（特に母）なのだろう・・


憎しみもない代わりに関心もない・・

今の心。

やはり自分の心にあいた穴を埋めていかないと

正面から向き合えないのだろうか？



読んでいただいてありがとうございます。
　

先日，最近暴れていたインナーチャイルド

がいたために，催眠療法を受けてきました。

最近ではインナーチャイルドが出てくると

なんだか自分がまるで取って変わられる

ような感覚に襲われます。

自分なのに自分ではないような感覚・・


今回，私がかなり弱っていたことから

ヒーラーさんは白い光で私を包むイメージを

かなり長くやってから，インナーチャイルド

に会いに行きました。


部屋の様子は真っ暗で，何も見えない・・・

でも人の気配はします。

よく眼を凝らしてみると，

そこには全身真っ黒で片目だけが

白く光る子どもがいました。


年はどれくらいだろう？

そんなに思春期とかではなかった。

そして，ヒーラーさんは

私にその子に質問をするように言いました。


「あなたは私に何を伝えたいの？」


無言・・・・


それでは，「あなたは何がして欲しいのか」

聞いてください・・と言われました。


その子から言葉が私の中に感じられました。

「光が欲しい・・・」


ヒーラーさんは言いました。


では，その子を抱きしめて

「光を注ぎ込むイメージをしてください。」


私は催眠療法で白い光に包まれていますので

その光を与えるような感じで

その子を抱きしめました。


不思議ですが前回の時は

抱きしめる・・って抵抗があったのですが，

この子に関しては，すぐに抱きしめることが

できました。


光を注いでしばらくすると，

ヒーラーさんが聞きました。


「その子に変化はないですか？」

見ると私の中にいた

真っ黒い子どもは

金髪のクルクル巻き毛の白い服を着た

男の子に変化していました。


それはキレイでかわいい^^

まるで天使のようで

くるくるの眼をしていました。


部屋もいつしか明るく白い部屋になっていました。


窓からは海が見えて，明るい日差しが

差し込んでいました。


波の音まで聴こえてきます。


ヒーラーさんは再び聞きました。

「彼は何がしたいのか聞いてみて」


私は心の中で聞きました。

するとその子は答えました。

「自由になりたい！」

そうか，この子の求めていたものは

光と自由だったんだ！


そしてヒーラーさんの指示に従って

窓から二人で手をつないで飛び上がりました。


その時に私は，生まれて初めて

「自由」という感覚を味わいました

二人でしばらく空を高く高く飛んでいました。


素晴らしく自由でした。


私はその時に彼に聞きました。

フッと思ったことがあったのです。

「ねぇ？私のダンスで踊る曲，選んだのはあなた？」


その子は無邪気に「そうだよ！」と言いました。

曲がエンジェルヴォイスの「リベラ」という子どもたちの

曲だったから。

それに私のダンスの振り付け・・

今回，テーマは光と自由を求める・・

というものだったから。

音楽もテーマも振り付けも，この子が考えて

私に踊るようにいっていたんだ。。


なんて素敵なんだろう・・

自分ひとりで考えていたつもりだったけど，

違ったんだね。

君が私に伝えてくれていたんだね・・


「私と一緒に踊ろう。そして二人で自由を

思いっきり楽しもう。」

と私は言いました。


彼も嬉しそうに「うん」と頷いてくれました。


部屋に戻った私たちは今度は統合せずに

別々の世界に還っていきました。

なんだか名残惜しい感覚がありました。


今回出てきた子は闇にいましたが，


私の中で暴れてる子ではなくて

副人格（サブパーソナリティー）

だったようです。


金髪の男の子が出てくるとは思ってませんでした。

でもこれ作り話じゃないですよ。


本当に私が体験した催眠療法です。


私はずいぶん根が深いものがあるので

いっぺんに出すのはあまりよろしくなく，

その後で疲れがでるので。

ゆっくり癒していきましょう・・との

ことでした。

最後まで読んでいただいてありがとうございます。

　

ここ一ヶ月で，

２回混乱して，冷静さを失いました。

一回目は何日か焦燥感が続いた後に

「私は何もできない。いないほうがいい」

と急に思い，トイレ掃除も出来なくなりました。

そして，自分を傷つけるような言葉を

自分で自分に言ってしまったり。。

何でなんだろう？

２回目は大きな声で叫びました。

状況はたいしたことではなかったのですが，

身体はだるかったです。

ほとんど自分だか誰だか分からなくなるくらい

叫んでいました。

あれは誰なんだろう？


主人と話していて気づいたことがあります。

主人はずっと「おばあちゃん子」で育ち，

今も祖父母を一番大切に思っています。

彼は「おじいちゃん，おばあちゃんのことを

考えると無条件で胸にあったかいもの」を

感じるのだそうです。


私にはそれがありません。

一度インナーチャイルドの癒しをやってもらった

時に初めて自分を愛する感覚を感じました。

あったかくて，優しくて。。


でもその後はまだありません。


誰に対しても「あったかいもの」を感じないのです。


暴れていいんだよ・・

私があなたを守るから・・

そう言ってみますが，悲しい心は

納まってくれません。


きっと私の奇妙な爆発は

この悲しみからきてるのでは？

まだ私の中の私は悲しんでいて

こうやって時々，顔を出してくるのです。




読んでくださってありがとうございます。